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李安:我從不教孩子孝順,我只教他如何去愛!

知乎上有個討論曾經極其火熱:
父母講得過你的時候和你「講道理」。他們講不過你的時候和你「講倫理」。
讓很多網友深有同感,面對父母的強勢,我們無法反駁,一旦反駁就會稱為「不孝」;但是不反駁壓抑在心中的難受又真實存在,好矛盾。

那我們應該如何面對與解決呢?下面的文章中或許會讓你找到答案。

01孝順是個過時的觀念?

李安在多年前拍完父親三部曲中的《喜宴》後,說過一段話:
與父母的關系,能夠彼此相愛就夠了,不必要制造一個階級觀念。
你一定要小的服從大的,但每個人都是一個個體,你都要尊重他,他的性取向、他的愛好,他的任何東西你都要尊重他、接受他,這是和平相處的一個基准。
我覺得「孝順」是一個過時的觀念。

李安和兒子李淳
當然跟中國人講,幾百年也講不過去,這是一種根深蒂固的存在。可是在我的思想裡面,
我已經不教小孩「孝順」這個東西,只要他感受到我的愛,同時也愛我就夠了。
李安提到,中國自古以來的所謂「孝順」,其實是有一個不平等的階級觀念在裡面,認定小孩一定要服從家長,要「順」,它跟現在的普世價值中「平等」沖突,是一種過時的觀念。

父母跟孩子的關系,說到底也是人和人之間的關系。親子關系也應當平等自由,沒有高低階級之分。



看到這個觀念的時候,很多人豁然開朗,如釋重負——
這些年,因為「違背」父母意願而產生的罪惡感終於開始消散。
父母和孩子都是平等獨立的人,孩子的想法也應當獲得尊重,不聽父母的話不是不孝順,不是忤逆,那只是個人的自由選擇罷了。

大人們總按照自己的生活經驗給你規劃好人生軌跡,一旦你做出了另外的選擇,「不懂事」的帽子就扣在了頭上,並會施加各種壓力,甚至把養育你的辛苦作為一個殺手鐧,每次談不攏就放大招。
孩子真的不是父母的附屬品。

02育兒先育自己

父母首先需要把養育的注意力從孩子轉向自身,唯有改變自己、豐富自己、提升自己,
以充滿愛、價值感、尊重人際界限、擁抱改變的積極狀態,才能幫助孩子健康成長。
也就是說,好的親子關系中,父母應該更在意自己在孩子面前的姿態,應該努力去成為一個充滿愛與責任、獨立而且追求自我價值的人,成為小孩模仿的榜樣。

而不是一味對著孩子指手畫腳,用一些自己都做不到的事情去要求小孩。
畢竟,父母是孩子認識世界的第一扇窗戶。



做一個快樂,開明的父母很重要
原生家庭的重要性,在最近兩年已經討論得很充分了。
很多父母喜歡把「我這輩子都是為了你」之類的話掛在嘴邊,把一生的重量都壓在孩子身上,這樣的愛,太沉重,讓人喘不過氣。

這種思想包袱籠罩下的小孩,很容易悶悶不樂。家庭的環境應該是輕松,快樂,沒有包袱的,過度的壓力對任何一個成長中的小孩都是不利的。
父母帶給孩子的,更多的應該是一個愉快的成長環境。

03父母的給予不是理所應當的

當然,期望父母平等地對待我們,那麼我們也要學會正確地對待父母。
獨立自主,不向父母索取,不認為父母的給予都是理所應當,對於養育之恩,要心懷感激。傳統文化宣揚長幼尊卑,大多數父母顯得很強勢,而他們的強勢,需要的是包容,而不是指責、埋怨。
看到很多關於「母親強勢毀滅家庭」的言論,想替我強勢的媽說幾句話。

再強勢的母親,也請你多愛她一點
我承認有個強勢的母親是挺不好過,但如果你用愛去解釋她的強勢,就會讓彼此的感受變得美好。
我曾把一篇關於「強勢媽媽對家庭毀滅」的文章轉發給我媽,她沒有回復我,兩天後才給我打了一個電話,後來才知道她看完這篇文章哭了,難過了兩天不知道該跟我說什麼。
我那時選擇站在對立的角度,用一篇文章來責怪她的行為,而非女兒的角度理解她,這很殘忍。



父母的愛從不會減少
父母要理解孩子看待世界的方式,意識到它們不同年齡段的行為都有其正當性,就會對他們的行為更加寬容。

反過來,我們不也應該這樣去包容她們嗎?
和父母產生矛盾的時候,不妨試著脫離中國傳統價值觀中的「孝順」枷鎖,讓愛而非血緣成為這段關系的紐帶,把父母當做朋友,用溝通代替指責,爭取把給彼此的傷害降到最低。
愛和理解,尊重和溝通,在任何關系中都適用,所以更耐心的對待你的父母吧。

讓孩子感受到愛,比愛孩子更重要
而愛的真正基礎是尊重
每一個生命都值得被尊重
當生命被尊重時,才會更加的自由與綻放

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