前段時間，有個發小結婚了。這個消息，我竟然是通過其他的朋友才知道的。想著好久沒有跟發小聊天了，於是便私信她，聊聊最近生活的日常。我飛快地在輸入框裡打了一串字，後來覺得不妥，便一一刪掉。只留下四個字：新婚快樂。那邊也不咸不淡地回應著：謝謝。放下手機，心裡突然有點難過：曾經一起長大、無話不談的朋友，是怎麼漸行漸遠，最後只剩點讚之交了？想起之前看過的美劇《破產姐妹》，Max和Caroline同甘共苦。

有一集Caroline決定搬出Max的公寓時，她向Max保證自己還會是Max永遠的好朋友，Max卻說：分開後的第一周，我們可能還會擠出時間每週末一起喝一杯咖啡。過了幾週你就有別的事情不來，我也有事情不來。然後接下來的六十年我們都不會再見面。距離太遠，有時候產生的不再是美，而是隔閡和疏遠。很多朋友只是當時因為共同的環境、共同的愛好，共同的理想而在一起。但是隨著時間的流逝，每個人都在變換不同的人生場景。

上學、上班、換工作，換住址，和曾經的很多朋友都只能通過手機來聯繫。時間久了，就會發現，每個人的經歷都不一樣，也慢慢地找不到共同話題。從最初的星標朋友、置頂聊天，到最後連讚都懶得點一個，社交軟件清楚地記錄了友情變淡的過程。張愛玲年少時，有一位好友名叫炎櫻，兩人影形不離，親密無間。炎櫻多次出現在張愛玲的筆下，她的文字中處處透露了，對炎櫻的認可。後來，兩人先後到了美國，一開始來往密切，後來卻發生了變化。

兩人各忙各的，相處平淡，不怎麼溝通。因為生活鮮有交集，也不再愛聊從前的事情，於是漸行漸遠，不再來往，向背而去。每個人的交際圈，都會隨著生活閱歷的增加不斷擴大。人生的每個階段也都會有人不停地進出，不是他退出你的生活，就是你選擇不再聯繫他。龍應台說：人生，其實像一條從寬闊的平原走進森林的路。在平原上同伴可以結夥而行，歡樂地前推後擠、相濡以沫。一旦進入森林，草叢和荊棘擋路，情形就變了，各人專心走各人的路，尋找各人的方向。

除了距離之外，三觀的變化，也會讓人的關係變得疏遠。前段時間，和一個時尚雜誌的編輯聊天。她前幾天採訪到了一個很欣賞的設計師，深夜寫完稿後激動不已，第二天就迫不及待地打電話跟朋友分享。
結果對方聽了後回复說：就為了點加班費，也不至於熬夜工作到這麼晚吧。她聽後很難過：努力工作的成就感，被優秀的人打開的眼界，在朋友的眼裡，只是為了加班費……當兩人的生活方式和追求都已經不再相同，閱歷和觀念，就會成為彼此友誼間的一道牆。

知乎上有個很熱門的話題：為什麼你和好朋友漸行漸遠了？底下的很多回答，都舉了自身的案例。其實很多人都不願意承認一點，有時候，你以為是別人刁難了自己，其實往往是你的成長跟不上別人的腳步。你們不是一個層面上的對手，沒有勢均力敵來維持雙方關係的動態平衡。我記得奇葩說有一期辯題是這樣的：交朋友，要不要“門當戶對”？在過去“門當戶對”，大多指的是經濟狀況和社會地位相當。

而在今天這種網絡發達，人際交往成本低的時代，我們口中的“門戶”，可能指的就是三觀、精神高度等等。日常生活中，我們所結交的朋友，可能看上去是自然而然成為朋友的。但其實每個人心中都有一套交友標準。那些和我們合不來的，沒有共同話題，從而被我們“淘汰”掉的人，其實就是被我們心中的“門戶”拒之門外。莫洛亞在《論友誼》中說：友誼是自由選擇的，補充的家庭。我們和誰成為朋友，都是基於精神認同的自由意志。​

友情跟愛情相差無幾，精神層面的“門當戶對”實在太不可或缺。精讀君在終身成長詞典《340、朋友》中提到：高質量的友誼，總是發生在兩個優秀的獨立人格之間。它的實質是，雙方互相由衷的欣賞和尊敬。每個人交朋友，一開始交往的動機雖然不是“門當戶對”。但是相處到最後你就會發現，一段長久感情的維繫，必定來自你我精神上的互相匹配。奇葩說討論到後面的時候，辯手姜思达說了一句話，讓我深受感動：如果我真的很珍惜你，想和你做朋友，一直做下去。

那麼我希望在明天，更好的我的身邊，是一個更好的你。因為好的友誼，不是彼此停留，而是互相成就，共同成長。電影千與千尋中關於友情有一段話很著名的話：每個人的一生都是從起點駛向墳墓的列車，有的人和你坐幾站就會提前下車了，而你要做的就是和他們揮手告別。若是遇到一起坐到了終點的人，那就是莫大的幸運。如果身邊有這樣的朋友，請你一定要珍惜。