從個體發展來看，孩子與父母之間的關係是指向分離的，孩子只有經歷依戀父母——質疑父母——挑戰父母——脫離父母束縛的過程，才能獨立于父母，成為獨立的個體。
所以，父母從神壇上走下來，平等與孩子相處無疑將親子關係向前推進了一大步。
初一女孩吐槽媽媽網路爆紅，比打罵更傷孩子的是這一點！
最近在看一檔新的綜藝節目，叫《少年說》。節目形式是在中小學裡的樓上，設立一個「勇氣台」，孩子們可以上去說出自己的心裡話，無論是吐槽、感恩還是其他話題都可以。
剛看第一期節目，就被一對母女的對話深深的吸引了。
主角是一個讀初一的小姑娘，上臺之前就一直在等待區緊張得不行。
導演組的人問她：你今天想說的這個內容，之前跟媽媽說過嗎？
她答：「沒有」，然後自己在那裡嘀咕：「我媽站在下面，我不就緊張了」
一邊緊張的轉著圈，一邊嘴裡繼續碎碎念著……「我媽我媽我媽，等會兒在台下會懟我，越想越不淡定，我的天……」
導演組的人繼續問她：「你覺得你今天說完之後，媽媽會有改變嗎？」孩子沒有說話，而是深深的歎了一口氣。
短暫沉默後，問了導演組一句：「可以上去了嗎？」得知馬上可以上去之後，給自己做了一個加油的手勢。蹦蹦跳跳上樓，第一句話是對著主持人說了一聲姐姐好，然後開始了自己的吐槽。
大家好，我是來自1714班的袁璟頤，今天我要來吐槽的是我的媽媽，很多人都在網上聽過這樣的一句話，有一個人他十項全能，他什麼都好，他就是別人家的孩子。
但是為什麼別人家的孩子，會給我這麼大的壓力？因為我媽媽在對比我考試对象的時候，對比的那個別人家的孩子，是我那個，全班第一，全年級第一，全校第一，乃至全聯盟第一的，學霸女閨蜜。
我媽媽老是說，哎呀，你看你成績這麼差，為什麼她會跟你做朋友的呢？媽媽，孩子不是只有別人家的好，你自己的孩子也很努力，為什麼你不看一下呢？
聽到孩子的吐槽，璟頤媽媽站在下面，給出了自己的回復：「璟頤，我覺得你很棒其實，但是，我認為，我是屬於比較客觀的，第一個，我在說你，跟別人家孩子比的時候，肯定不是說一定只跟吳笛比，對不對？」
「第二個，我覺得你，沒有領悟到重點，你要跟人家比，要培養自己好的學習習慣，掌握好的學習方法，方法和習慣，永遠伴隨你終身，知道嗎？」
「我覺得做事情，要做到事半而功倍，而千萬不要做，事倍而功半的事情」
「這就是你在學習中，要掌握的東西，跟成績好壞沒有關係的」
聽到媽媽說，「跟成績好壞沒關係」這句話，璟頤不太淡定，反問媽媽：「那你為什麼每次考完試，都要跟我說哇，你們班吳笛，數學好厲害，英語好厲害，各種都好厲害老是要這樣子打擊我。我知道別人很厲害，可是為什麼我自己一直在努力，你就從來都沒有看到過呢？」
孩子說出這些的時候，已經委屈得哭了出來，媽媽介面道：「我知道我一直在不斷的打擊你，因為我認為，在你的性格裡頭，其實你要不打擊，你可能就有點飄」
璟頤委屈的大吼道：「我說了我不適合激將法，你們老是在這裡打擊我，我就一定會覺得自己很差，但是你們從來沒有改過，每次考試成績一出來，都是先說我的差的。」
孩子一邊說，一邊哭得更厲害了，這時候媽媽轉移了話題，問璟頤：「媽媽承諾你的事情，媽媽都做到了嗎？再反思一下，你承諾我的，你都做到了嗎？」，孩子被媽媽問的，似乎有點懵，愣在那裡沒有接話。
媽媽繼續：「我提的要求都是你能夠達到的，如果在你能夠達到的時候，你達不到，那你說呢？」
璟頤似乎想努力的，把話題拉回到自己想表達的地方，所以明確的請求媽媽：「那你以後可以可以不要再說別人家的孩子？比我好這樣的事情了？」
媽媽沒有給出明確的回答：「當你很強的時候，我覺得，我是要拍一下，當你覺得自己很弱的時候，我覺得我要推你一把」
小璟頤聽到媽媽這樣說，似乎是認為這場對話，沒有繼續下去的必要，轉身要跑下樓。
轉身的瞬間媽媽說：「我看到你的閃光點了，同時你真的要去改，要去實踐，有些東西你是一定要去改，才能夠有效果的……」
這一次，小璟頤直接跑下了台，抱住自己女閨蜜，一直哭個不停。
原本是希望媽媽有所改進，最後卻真的如上臺之前的預想，被站在台下的媽媽「懟」，不僅訴求完全沒有達成道理還全都在媽媽那邊，璟頤的委屈可想而知。
之所以會被這段對話吸引主要也是因為它太具有代表性了，從整個對話來看，孩子和媽媽說的都是對的，兩個人都在開誠布公的，說自己內心的想法，但最後的結果卻是，孩子委屈大哭，媽媽表情無奈，堪稱教科書般的溝通失敗。
更加值得注意的是，這種溝通的失敗，從媽媽開口的第一句話，就是已經註定的了，在聽到孩子的吐槽後媽媽的回答中充滿了「但是」「我認為」「你應該」「你要去」「你得去」之類的語言。
而這些，其實全部都是，跟孩子溝通過程中，需要謹慎使用的詞彙，這些詞彙通常都會，非常戲劇性的影響孩子對我們的回應，影響整個溝通的效果。
我們不妨把自己想像成一個孩子，當聽到「我認為你表現不錯，但是……」「我聽到你的話了，但是……」「你努力了，但是……」孩子們是很聰明的。
他們能夠明白「但是」後面意味著：「你還不夠好，你有地方要改！」
「但是」就像是一個橡皮擦，把父母之前說的表揚和肯定輕而易舉的抹去了，此時孩子不會感受到被肯定的快樂，而會把重點，放在對但是後面詞語的，理解和判斷上，並本能的開始戒備和抵觸。
所以我們可以在節目中看到，璟頤聽到媽媽說「我看到你的閃光點了」，這句話的時候，實際上是停住了，準備繼續聽媽媽說話而媽媽繼續說「同時你真的要去改，要去實踐，有些東西你是一定要去改」
這些話的時候，她就再也忍不住要逃避，哭著跑下臺找閨蜜求安慰「你應該」「你得要」這些詞彙相比於「但是」這個詞，殺傷力還要更多一些。
當父母對孩子說這些詞彙的時候，往往意味著在說「我知道什麼才是對你最好的」「我都是為了你好」「我不需要跟你確認你的想法和感覺，你就直接按照我說的做就好了」
這種句式也意味著，父母對孩子「應該」的樣子有了自己固定的、先入為主的想法，當孩子試圖溝通，試圖表達自己的時候，往往就容易被忽視和得到否定。
記得作家王蒙就寫過一段文字：「一個母親從寒冷的北方出差回來，就會張羅著給自己的孩子，添加衣服；一個父親騎自行車回家，騎得滿頭大汗就會急著給孩子脫衣服；父母餓了就勸孩子多吃一點，父母撐得難受就痛斥孩子太貪吃；父母寂寞了，就責備孩子太老實不活潑；父母想午睡了，就覺得孩子弄出的噪音，令人心生討厭……」
這段文字寫的略顯誇張，但是「有一種冷，叫你媽覺得你冷」這種情況，在我們生活中，其實也非常常見孩子也有表達的需要，有被看見和被接納的需要。
當父母一味的強調，你應該、你必須、你得要的時候，父母是想要孩子聽從和配合的，卻會使孩子想要逃離、想要鬥爭，或者卡在那裡不知所措，最終導致溝通的失敗，想要讓孩子尊重父母，並且願意採納父母的建議
其實我們完全可以對溝通方式，進行一些合理的改進，來爭取孩子跟我們合作。
在跟孩子溝通的時候，我們父母一定要考慮的是我們的初衷或者目標是什麼。
孩子們說話，有時候會衝動、傷人、不合邏輯，但我們作為父母，如果被孩子帶著話頭，花太多的時間和精力，去跟孩子們爭論「誰對誰錯」「憑什麼」。
「為什麼」不這些事情上，過度的去分析、判斷、指責、批評孩子，就很容易讓溝通陷入僵局，就比如璟頤和媽媽的溝通，媽媽是希望璟頤有更好的習慣，能夠有更大的進步，這是最終的目標。
把璟頤跟別的孩子比，只是督促孩子進步的手段，而不是就是想用別人，來打壓自己的孩子，理順了這條線，那麼媽媽完全可以答應孩子，不把她跟同伴進行比較這件事情。
可以選擇在平時多跟孩子討論，有哪些好的學習方法，用其他方式督促孩子進步。
溝通的第二件事，是要看到孩子們行為，背後真正的需求，滿足孩子真正的需要。
從事20年幼教工作的鄭婉瑜女士，曾經說過一個例子，他們幼稚園有個孩子喜歡星星，每天穿好多帶星星圖案的衣服來上學。
中午午睡時候，老師會幫孩子們把衣服脫下來，但這個孩子寧可熱著、不睡午覺，也硬是固執的不肯脫衣服，其他老師怎麼講道理都沒用。
鄭婉瑜過去跟孩子說「你很喜歡星星哦？那星星累了怎麼辦？」孩子不解「星星也會累？」鄭婉瑜就告訴她「你跟星星睡過覺嗎？」
孩子說「沒有耶」，並且顯得很興奮，鄭婉瑜告訴她，「我也沒有，不過你比較幸運，你把星星衣服，放在你旁邊，就可以跟星星一起睡覺了」
孩子真的就迫不及待的把星星衣服脫掉，然後著急的，想抱著衣服睡覺，很多時候，父母跟孩子溝通，未必要就事論事，孩子不想跟別的孩子比，是有一種自己的努力，想要被父母認可被看到被肯定的需求；沉迷網游的孩子可能是因為，生活中挫敗感強，父母陪伴少有社交、安全感上的需求；愛說大話的孩子，可能是有求得更多關注的需求父母滿足了孩子的根本需求，才能標本兼治。
溝通還需要的是，充分的信任感和尊重感，足夠的耐心、信任和尊重。
是孩子打開心扉的重要條件，越是愛孩子，就越要注重跟孩子的對話，去花時間和耐心，真正的去瞭解孩子內心的想法，給孩子解釋和表達的機會。
龍應台在《親愛的安德列》，那本書中寫過：「愛，其實是很多，不喜歡，不認識，不溝通的藉口。因為愛，所以正常的溝通也不必了。雖然心中有愛，但是愛，凍結在經年累月的沉默裡，好像藏著一個疼痛的傷口，沒有紗布可綁。多少父母和兒女同處一室卻無話可談，他們深愛著彼此卻互不認識，他們嚮往接觸卻找不到橋樑，渴望表達卻沒有語言。」
如果父母在孩子小的時候，意識不到傾聽她、瞭解她，跟她溝通的重要性，等孩子長大之後再想補救，往往就已經錯過了最佳的，彼此表達的時間。
只有父母首先意識到了，並且開始積極的行動起來，孩子的童年才會多些快樂，少些遺憾！